К русскому приезжает в гости его друг - житель Средней Азии. Жена хозяина предлагает гостю:- Махмуд, может, стаканчик водочки?- Вообще-то я аскет.- Ой, извини, Аскет, может, стаканчик водочки?Только операционная система Windows может отказаться удалять ненужный файл, объясняя это тем, что диск - переполнен.***Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.***- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!***Забыв, что балкона в квартире нет, бабка успела повесить сушиться толькоодин чулок.***Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль,автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток...Что-то невероятно интересное должно произойти в пункте Б, когда они тамвстретятся.***Рапорт сотрудника ФСБ:"При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция "сменарежима".***Народный умелец из Ухрюпинска делает из глины 148 дудок в месяц, и всёради того, чтобы на ежегодном фестивале ремесленников напиться в хлам.***Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоихдетей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.***Решил мат больше не употре***Министр образования Андрей Фурсенко издал приказ, согласно которомулюбая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик ифизрук закодируются.***Когда я смотрю на Наше правительство, мне хочется иногда нанять самогодешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо.***- Доброе утро! В эфире - "Смак". И у нас в гостях Владислав Сурков. Чтобудете готовить, Владислав Юрьевич?- Лапшу.- Итак лапша. А вы, уважаемые зрители, приготовьте пока свои уши!Греция, о спасении которой говорят в Европе так много, получила все такитранш в 8 миллиардов, и тут же закупила на них 400 танков в США. Как японимаю, остальные 150 миллиардов они отдавать не будут теперьникогда...***Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вотсмотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.***Одна готовится стать мамой, другая - спать с папой...***Семья - это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться,поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой,напрягают ремонтом, трахают сериалами, грузят шопингом и требуют мытьпосуду.***1941 г. Под Москвой идут бои. В окопах ополченцы. Рядом два старенькихтеатральных администратора, лежат, целятся из берданок в сторону врага.Голос из репродуктора: ... октября после тяжелых кровопролитных боеввойска Красной Армии оставили город Орел...Один администратор другому:- Ой, что там того Орла: пять площадок по пятьсот мест.***А знаете ли вы? что во времена инквизиции существовала акция! Приведитрех ведьм и получи крестик в подарок.***Все у нас хорошо в России - и нет никакой надежды на лучшее!***с форумов:ххх: ищу бригаду непьющих мастеров, для ремонта 2к квартиры под ключ.Админ: "Тема пересена в раздел "Научная фантастика"***- Мне сегодня добрый сон приснился Путин в царском облачении: наголове корона, в руках скипетр и держава.- И что?- И в гробу ***Украинская бабочка капустница за свою короткую жизнь может надкуситьболее пятидесяти кочанов российской капусты!***Автофорум:- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется лиотрицательно это на автомобиле?- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделюушатаете подвеску и помнете крышу.***Зарплаты россиян растут с каждым годом. Спасибо тебе, инфляция!***Хожу по городу - всё и кругом Китай! Обувь - Китай, одежда - Китай,техника, компьютеры - Китай, игрушки - Китай, мебель - Китай... Вот,жена забеременела - может, всё-таки не Китай?...***Владелец пивбара Петров финансово не зависит от наступления илиненаступления любого очередного кризиса, ибо твёрдо знает, что когдаденьги у мужиков есть, они пьют, а когда нет - пьют от горя...Зять тёще за обедом:- Мама, добавки не хотите?- Конечно, сынок!- Это хорошо, что не хотите.***Когда люди, зашедшие в автобус, стараются как можно меньше шуметь?Когда видят уснувшего кондуктора.***Психолог - клиентке:- Как вы представляете худший кошмар в вашей жизни?- Я застряла в лифте...- Ясно, клаустрофобия.- ... с мужчиной...- Ясно, виргинитифобия.- ... и я ужасно хочу в туалет.***Мысли блондинки: "Когда!!! Когда же наконец изобретут компьютер, которыйпосле голосовой команды "Б...!" отменяет все предыдущие действия?"***Издатель - переводчику:- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.***Считай перед сном интегралы - овечки для слабаков!***Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.***Вы такой хам, что уже вполне можете баллотироваться...***Вова Диме:- Ну что, побыл Путиным? Теперь опять побудешь Медведевым!***Кудрина уволили. Такого провала у американской разведки не было давно.
Анекдоты и веселости14 октября 2011 в 00:10
Рубрика: Анекдоты
Ссылка на полную новость:
Анекдоты и веселости - юмор, анекдоты, фотографии, игры
Комментариев нет:
Отправить комментарий